每个人一生中都有两个家。一个是我们从小长大的家，有爸爸妈妈和兄弟姐妹。另一个是我们长大以后，自己结婚后组建的家。

我们把第一个家叫原生家庭，后来组成的家庭称为再生家庭。

01

最近看到这样一个问题，很有意思。

国外的影视作品里，动不动就会强调心理创伤——小时候被父母打过，上学时被老师当众批评，当兵时经历太多生死...他们都会在成年后寻找心理医生，因为这些已经严重影响到他们的正常生活。

可是奇怪又讽刺的是，在中国从来就不把这些当回事。

小时候被父母打貌似是再正常不过的事，被老师当众批评甚至打骂似乎就不应该记在心里，就算军人上阵杀敌，那也是本分，杀越多越自豪，极少听说有人因此就心理扭曲。

真的是中国人耐造？外国友人太矫情了？

并不是。

最近我读了周冲的短篇《人间味》，里面有这样一段描写：“母亲此生积怨颇多，贫困、卑微、辛劳与冷漠使她无从舒展，我的蠢笨令她失望，父亲的美貌又令她紧张，她日益敏感易怒，神经如履薄冰，微薄小事便轻易令她发作。”

她的家庭，父母长期处于歇斯底里的状态，对孩子的关心止步于吃饱穿暖，基本没有任何精神层面的交流。母亲从家庭收到的戾气，不经意间宣泄到子女身上，夫妻之间似乎只剩下搭伙吃饭的感情，互相拆台、恶言恶语像家常便饭。

试问一个婴孩，从小要在这样扭曲的家庭中度过十几年，她怎么可能不受影响？

她曾经郑重地发誓，不想成为这样的父母。

但有一天，她悲哀地发现，自己的个性和行为中鬼使神差地充满了来自原生家庭的暴戾，它仿佛一条寄生虫潜伏在她体内，无声无息。等着在某个时机忽然露头，邪恶又黑暗，好似瞬间就要把她生生毁掉。

人就是环境的产物，原生家庭每天的耳濡目染，就能把一个先天还不错的孩子生吞活剥。

02

我想起了我的朋友X，母亲天天在麻将桌上，父亲常年酗酒，记忆中她上学时常请假，后来才听同学说，他父亲常常对她们母女拳脚相加。

可能是上天想要给这个悲惨的家庭些许安慰，朋友X非常争气，勤奋好学，从小成绩就拔尖，而后考上了国内前十的大学。我曾经以为，她的努力和优秀一定能改变她的命运，挣脱那个沉重的家。

直到她遇到她丈夫。说真的条件比她差很多，但至少对她不错，两个人没多久就结婚生子了。可是直觉隐约告诉我，她并不幸福，后来有次见面她悄悄对我说，她无意中得知她丈夫在她孕期频繁出入特殊娱乐场所，而且不止一次。

“但是，我还是会原谅他。”她面容痛苦，顿了顿说。

我震惊地说不出话。印象中她自尊心极强，听不得一点污秽之事，但在婚姻中却恰恰相反。

她撕心裂肺地哭起来，说着自上大学时她家就欠着外债，为了生活她不得不做好几份兼职，很晚才回寝室，房间漆黑，她常常饿得发抖。那种从脚底下渗出的绝望和凄凉，她这辈子都不会忘记。我好像忽然明白她为什么愿意和比她差很多的男孩子结婚，就算出轨也愿意轻易原谅。

原生家庭里，她极度缺乏爱和呵护，以致于走进社会，得到异性一点关心，就如同抓到救命稻草，不敢放手。

记得那次谈话的最后她说：“我太害怕失去了，得到的这些对我已是奢侈。”

原来，每个人经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受，往往会使他在不知不觉中影响一生的重大决定。

03

心理学研究早已证明：一个人的童年经历，特别是原生家庭，对个人性格、行为、心理起着决定性的作用，并且会产生长期、深远的影响，甚至会决定一生的幸福。

那么，真的没有任何办法可以尽可能地减少来自原生家庭的创伤吗？

我的亲身经历是，有。但基本没有可能完全消除。

说巧不巧，我的家也是一个战场，就算我现在工作很忙在家的时间很短，他们也会在那仅有的几天吵得不可开交。因为从小就是如此。

但微妙的是，这对我产生了一个相反的效果——我很独立要强，并且一心想与这个家庭“断裂”。少年时我拼命学习，成绩名列前茅，就为了早点逃离。后来如愿以偿，我来到千里之外上大学，并看到了新的世界，但也渐渐发现了另一个悲哀的事实：家庭阴影对我的影响已经根深蒂固。

我无法控制习惯性对别人充满敌意、对世界充满悲观，不愿相信善良和爱，甚至会在一些时候使用父母的方式思考、攻击，潜移默化地变成了自己发誓不会成为的人。尤其跟家庭和谐的朋友相比，我非常自卑，他们平和而完美，我却激烈、暴戾，越是这样，我就越对自己心生厌恶。

终于，我陷入了轻微抑郁，看到高的地方就莫名有俯身一跃的冲动。直到一次，我恰好站在了那么一个边缘，风轻轻一吹，我忽然一身冷汗。

一个念头冒了出来——我不能这样。

似乎是因为有了所谓生死边缘的体会，我开始自救，因为我想活着。

我强迫本不善社交的自己广交朋友，磕磕绊绊中发现友谊的真谛，遇到了终生挚友；我拼命泡图书馆，在书中窥见自己的渺小和宇宙的浩渺，尤其是翻遍了各种历史书后，我不再会断章取义地看人看事看世界，想通了许多；我强迫自己走出去实践，做高官家庭的家教、创业公司实习生、社团负责人...慢慢发现自己性格还算坚韧，思维也不狭窄，原来我没那么差，还算有救。

渐渐地，我似乎跳出了一个看不见的驱壳，把“我”归还给自己，或者说，归还给这个宇宙。

二十多岁，在三观还未完全建立、看未开阔眼界的时候，是自我重塑的不错时机。请坚定地，乐观地，勇敢地，勤奋地触碰除了家以外的世界，这也许是自救的最好途径。

04

原生家庭的罪与罚，真的要充满抱怨并且断裂吗？

这一切从我开始读历史和听长辈讲那个年代的故事起。我再也恨不了这个家了。

我的父母全部都是70，80年代通过高考走出农村考上大学的年轻人，他们努力自强，百里挑一，记得很小就看过他们年轻时精致的塑料笔记本，上面贴满了美丽的简报、写满了海子、食指的诗，年轻的他们迷茫又向往，比我此时更纯粹，更美好。

可没等回过神，生活过早地把他们拖进现实的泥沼，二十出头，突然受父母之命背负起一个家庭，拿着微薄的工资艰难生活，努力工作仍然逃不过捉襟见肘的窘迫，他们那样慌张、措手不及，锅碗瓢盆碰撞在一起，全都是梦破碎的声音。

妻子面对生活的艰难，渐渐怨声载道，年轻的丈夫从不知道怎样面对家庭，茫然失措。生活渐渐幻灭了对爱情的所有希望，变成揉碎理想的战场。

不管这是时代的悲剧还是家庭的悲剧，但我现在所拥有的生活，很可能已经是踩在他们肩膀上，所能得到的最好的生活。

当我长大成人，除极少数时刻，我已经不再抱怨这个家庭，真诚地选择理解和原谅，并尝试着寻找全新的途径去改善关系：我坐下来和父母谈心，寻找问题源头并设法解决；有时我故意犯些无关紧要的错误，让他们因为我站在一方开始沟通；我努力做好自己该做的事，对他们好，让他们不再过于否定这个家庭存在的意义。

可能这一切努力收效甚微，但做了总好过什么都不做。

而且其中更重要的意义是——人很容易就沉迷于某种念头或者情绪无法自拔，但当我鼓起勇气开始面对，开始看清父母，也就看清了自己。

当某天我真正准备原谅父母的那一刻，我才真正饶恕了过去的那个自己。

05

究竟该怎样面对和解决原生家庭的罪与罚？对抗断裂？离开逃避？

这也许是每个原生家庭并不幸福的年轻人都会面临的问题。

就我个人的经验来讲，最好的答案，可能是原谅；最好的方法，可能需要你亲自来重塑雕像，不再依托任何人。

当你不再抱怨原生家庭的种种，当你明白自己性情中有些负面的东西来源于哪里，当你学会了与这些负面的东西和解并且慢慢去修正，当你学会了理解和原谅，开始用心去改善这一切，让事情朝着一个乐观的方向前进，这样，一个新的我才会产生。

有一首我非常喜欢的诗这样写：

人并非一个独立的单体

我们的DNA镌刻着过往

你的所感所想

过往也必有共鸣

我们只是宇宙间的分子

按照既定的轨道行走

偶尔相遇

倒影在彼此的心里

记得今年十一回家，我翻开小时候的照片，曾经的记忆扑面而来，脑袋里嗡的一声。

那个女孩陌生又熟悉。我们像是行走在宇宙不同时空中的两个灵魂，在不同的时间盒子里按照既定的轨迹行走，仿佛能彼此感知。

她单纯稚嫩，向往未来。我看着她，渐渐平静安定，嘴角上扬。

这是我与过去的和解，从断裂摒弃到会心一笑。

女孩，你好，谢谢。