生活中，我们常常碰到这样的人：别人稍微招惹了他，他就可能火冒三丈，对你大吼一通。
任何一个人，都有可能在某个阶段遭遇某些自己无法的跨越的不顺、挫折。(如婚恋情感、人际关系、亲子教育、自我认知等方面)。
控制不住情绪、性格暴躁的人，往往都是因为内心缺乏安全感所致。很多时候，他们在发泄怒火后，还会再来几天冷战。
如果你不懂这类人的心理机制，就很难和他们长期相处下去。
我们先来设想这样一个场景：某一天，你的伴侣其实犯了点儿错，你啥也没说，但他就开始吼你。他内心比较烦躁，怕你责怪他，所以才先发制人，把火发在你的身上，来减轻自己的过错和内疚。他为了保护自己可能受到的攻击，就先把矛头指向别人。这种人的性格特征，往往很可能和自身的原生家庭有关。比如，他如果出生在一个比较严厉的家庭，他的某个重要抚养人，脾气比较暴躁，容易指责他，爱生闷气，喜欢抱怨别人等。假设负面其中一方是个脾气暴躁，性格内向的人，容易一点就着，身边人都可能成为他的出气筒。而且自己做错了事，也会怪罪到别人身上，同时，他的内心可能也会自责，觉得事情没办好，感到懊恼，自己跟自己生闷气。假若人长期生活在这样的环境中，他就会慢慢地习得并内化这个重要抚养人的模式，长大了，也会用同样的方式来对待别人，同时攻击自己。这就是心理学上常说的：既认同，又防御，既自我攻击，又攻击别人。在他的心中，可能压抑了很多的愤怒，也有很多的委屈。别看他发起火来，显得好像有多厉害，但很可能是“虚张声势”而已。愤怒的背后，往往隐藏着我们看不见的恐惧，害怕到要集中全部能量来抵抗。发完火后，他的心里其实有个内省阶段，这个时候，他应该就能冷静地看待这件事了。他可能会检讨自己，比较自责，又出于面子，不肯先低头认错。所以，他给你的感觉，是在跟你冷战。因此，暴躁的人很可能就是一只外强中干的“纸老虎”。了解到这些，会不会让你感觉他们这类人没那么讨厌了？
如果你现在能理解身边有暴躁倾向的亲密之人了，我们就来看看，要怎么做，才能让彼此和解。情绪的表达，是指直接把情绪发泄出来。比如，愤怒生气的时候，骂人打人发火，都是直接地发泄情绪。比如，一个人很愤怒的时候，用嘴把这个感受说出来：我感到很生气、我感到很不舒服、我觉得很委屈等等。这种表达方式，能避免伤害到对方，防止把对方拉入自己的情绪陷阱中，产生抵触心理。无论是男友，还是你，学会了正确表达自己的情绪，都会给你们的关系锦上添花。伴侣自己犯错，却吼你冷落你，证明他不会正确处理自己的情绪。当情绪出来时，有时难免会控制不住。这个时候，你可能比他冷静。当你发现他情绪不对时，可以引导他，或者你替他把自己的情绪表达出来。如果在他做错事后，还没朝你发火前，你就跟他说：我知道你现在没把事情做好，一定感觉很烦躁，没关系，你已经尽力了，这不是你的错，也不是别人的错，而是事情只能做到这个样子，请你不要责怪自己，我们再想办法补救，或者就此放下，允许自己犯这样一个错。一般来说，外界的指责没有了，自己能够得到更多的理解，他的防御也会解除，负面情绪自然就会消解，还会感激你的大度包容和善解人意。这一点，是针对具体事情具体解决，也可以举一反三，用在其他矛盾冲突的解决中。如果你把握不准对方现在的情绪是怎样的，或者担心你俩面谈不会很顺畅，那么，通过信息的方式，一次性把想说的话说出来。亲爱的，我知道这次的事情没做好，你感到不痛快，你不是故意要吼我，也不是推卸责任责怪我，而是你现在身边就我一个最亲近的人，你是在向我表达，你把事情办砸了，不知道怎么办，觉得很烦躁。当你吼我的时候，我觉得很委屈，当你跟我冷战的时候，我不知道怎么办，怀疑是不是自己做错了什么。同时，我也在想，你可能不是在生我的气，而是在生自己的气，所以你一直没联系我。我理解你的心情，但却无法猜透你此时的想法，你能跟我谈谈你到底怎么想的么？主动出击，给自己的委屈找个出口，给他找个台阶，引导他说出自己的想法。如果他学不会或拒绝表达情绪，你可以代其表达，做情绪的领路人。在两人交流沟通中，遵行这个原则：以“我”这个第一人称开头，说出自己的感受和希望他怎么做，而不是以“你”怎样怎样，避免让他感受到被指责而攻击你，或者缩回自己的壳里。
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